Blondýna v myčce

Dnes jela "blondýna v utajení" do myčky. Jela k doktorovi a měla celých 10 minut času, tak že si umeje auto, by nedělala Skalici v Práglu vostudu. V takový tý myčce s tim pásem, co si sám popotahuje auto, zatímco si popíjíte kafíčko, pokud teda ňáký zrovinečka máte, že áno. A nenechali jste ho třebas na kapotě, jak se někdy jakobyblodnýnám stává, že. No. Prostě jsem - teda ta blondýna! po vyzvání vjela na krajíček toho pásu. Kormidlo na P, puštěný motor. Ze všech stran na ní - na tu blondýnu ne asi - začala stříkat pěna. Vypnout stěrače! Křičí na mě eeeee na ni přece! kdosi zvenku. Stačí říct, ne. Pěna stříká dál, přičemž auto se nuhnulo ani o píď. Minutu, dvě, tři..přes myčkošampón není vidět ani na jedinou štětinu myčkokartáče. Začíná mi to bejt ňáký podezřelý. Jako votevřela bych to zatracený vokýnko (neboli okénko), no, a zeptala se pana myčkoviče, co se to zatraceně děje, že to má ňáký rozbitý nebo cóoo. No leda že bych se ale chtěla vysprchovat myčkopěnou, že. Takže ne, díky, já se dneska už myla, žádný votvírání nebude, natož vystupování. Tak já nevim, co třeba vypnout motor? Vyp. Pěna dál zaplavuje výhled do útrob myčkotunýlku. Pán myčák zpozoroval zádrhelíček a pěničku jedním moc šikovným čudlíčkem zastavil a donutil mě přeci jen to okénečko otevřít. Krčila jsem se uvnitř a čekala, co se bude dít. Vy jste asi nečetla pokyny, že ne. Pokyny? Kde? Co? Proč? Kormidlo na N, nééé na P, na N říkááám. A nastartovat. Ano ano, zajisté, přikyvuju duchapřítomně a ještě hloubš zaplouvám do sedačky, skoro jako bych tam nebyla, že áno. Jsem už téééměř neviditelná! Pán myč se opřel do záě mýho fára a ejhle! pás najednou popostrkuje celý auto kupředu, zatímco pěnu sprchuje myčkosprška. To jsou mi ale fórky, toto! Příště si tam dám Péčko, vypnu motůrek a kárku si vostříkám starou doboru smradlavou H2O ze zahradní dešťovky. Normálně, ne asi, jako bruneta. Ušetřim stovku a sobě šrámy na svý integritě!